Humour

Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.

A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

- Un jeune garçon demande à un de ses frères : "as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"

Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose :
- "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?"
- "Elle est mignonne j'espère ?".

Quelle différence y-a-t-il entre un mari et un amant ?
- c'est le jour et la nuit.

Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

- Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus!

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!

- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.

- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!

C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un bateau.
Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il ?
Ben, Baba coule et Babi bêle.

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour

Excellent Uscha,

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:

- C'est la Seine !

- Faux, c'est la Marne !

- la SEINE !!!

- La MARNE !!!

- Ok, je vais voir.

Et elle saute par-dessus la rambarde.

Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le
corps tuméfié.

- Alors ?...

- ... C'est l'A4.

pas mal celle là...



c'est un homme qui part en randonnée avec sa femme...arrivée en haut d'une montagne, la femme dit :
" oh chéri comme c'est magnifique !! ce paysage me laisse sans voix !!

"et bien parfais !! on va camper ici !!"

splendide


C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond :

- De l'autre côté.

La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Z'êtes en forme les enfants !