police

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.
- Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.
- Qu'a-t-on volé ?
- Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues.
- Et qui soupçonnez-vous ?
- Nous recherchons un lapin qui tousse.

Un agent de police remontait tranquillement l'avenue,
lorsqu'un mec d'un mètre 92, hyper barraqué,
pas tibulaire, mais presque l'aborde
en ces termes :
" Monchieur l'achent chil vous pchlait, vous pouvez
me dchire comment che pcheux me rendre
Boulevard Chébachtopol, à la hauteur du choichante-chich ?"
Le flic ne moufte pas. L'homme lui repose la question.
Même mutisme...même silence ! Sans explication.
Le gars ouvre de grand yeux, puis finit par s'en aller....

Alors un cycliste qui était arrêté au bord de l'avenue
et qui bien sûr a tout vu et tout entendu, dit à l'agent :

"Quand même, vous auriez au moins pu lui répondre !
- Ché cha, pour qu'y penche que che me fiche de cha gueule !"

http://www.police.online.fr/humour.htm

vive la police

quelques blagues sur la police


http://www.humours.net/blague-police/blague-police.htm

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien. Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.

L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus !

PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE

Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :voici quelques recettes infaillibles.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?